【每天一笑 】买茶叶

大肚蝈蝈

笑喷!连阅卷老师都佩服的答卷-
　　1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…-

　　2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…-

　　3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…-

　　4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。-

　　5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？-

　　6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？-

　　7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…-

　　8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”…-

　　9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”…-

　　10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”-

　　11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”…-

　　12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”…-

　　13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。-

　　14.这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监！-

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你造吗

西安大学生小赵连续健身三天后胳膊肿胀，小赵本以为是简单的肌肉拉伤，到医院以后，没想到医生让他立即住院，还下了病危通知书。“医生说我这种情况很危险，属于横纹肌溶解，有猝死的可能，我当时也吓坏了，赶紧住院治疗。”经过10天的住院治疗，小赵终于痊愈出院。

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和邻居大爷下棋总下不过，昨天再跟他下棋，我打开手机里的象棋大师。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输四局。说我是天才。边玩手机都这么厉害，还不带想的。

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给大家补补课了：     
      退休多年的教师老张，被孙女批评太落伍了，患上了现代语言表达障碍综合症。老爷不服气，孙女当场给他出了三道题，让他试着回答，说是要看看他有没有现代语言表达障碍。这位老爸信心十足说，我有35年的教龄，应该没问题，请讲。
        第一道题：现在“开会”怎么讲？老人回答：我活了六十多年，开会就叫开会。孙女说：错！应该叫论坛。
     第二道题：现在“瘦弱”怎么讲？老人回答：瘦弱就是身体瘦、体质弱。孙女说：错！应该叫骨感。
     第三道题：现在“包工头”怎么讲？老人回答：包工头就是承包工程项目的负责人。孙女说：错！应该叫项目经理。
     然后，孙女用非常严肃的口吻说：按照上面的测试，说明你已经有很严重的现代语言表达障碍了！说话词不达意，已经是接近思想僵化、知识退化、脏器老化、等待火化的人了！我现在先出一些练习题给你做做，可能对你有点好处。
    听完孙女的话，老教师心里想：唉，想不到活了六十多岁，我居然还没有学会讲话？可我桃李满天下，却怎么落下个连这么简单的问题都答错呢？可见退休后“痴呆”程度之严重啊！
     以下就是孙女给爷爷布置的相关练习题，也请老人朋友们，自行测试一下：
1、单位现在怎么讲？叫机构。
2、集体现在怎么讲？叫团队。
3、目录现在怎么讲？叫菜单。
4、计划现在怎么讲？叫路线图。
5、领导现在怎么讲？叫老板。
6、秘书现在怎么讲？叫小秘。
7、地主现在怎么讲？叫大赢家。
8、资本家现在怎么讲？叫企业家。
9、暴发户现在怎么讲？叫土豪。
10、农民工现在怎么讲？叫外来建设者。
11、半老徐娘现在怎么讲？叫资深美女。
12、嫁不出去现在怎么讲？叫剩女。
13、八卦新闻现在怎么讲？叫秘闻。
14、桃色新闻现在怎么讲？叫绯闻。
15、奸情现在怎么讲？叫劈腿。
16、结伴出游的人现在怎么讲？驴友。
17、传经布道现在怎么讲？叫心灵鸡汤。
18、争论现在怎么讲？叫对话。
19、辞职现在怎么讲？叫跳槽。
20、贪官污吏现在怎么讲？叫老虎苍蝇。
21、减肥现在怎么讲？叫塑身。
22、滋补现在怎么讲？叫养身。
23、用餐现在怎么讲？叫饭局。
24、甩手跺脚现在怎么讲？叫广场舞。
25、痛快现在怎么讲？叫爽歪歪。
26、发疯现在怎么讲？叫非理性亢奋。
27、关系密切现在怎么讲？叫零距离接触。
28、同吃同住现在怎么讲？叫资源共享。
29、意见合一现在怎么讲？叫共识。
30、你我受益现在怎么讲？叫双赢。
31、用尽了全部力量怎么讲？叫洪荒之力。
        哈哈哈，一定要发给我的朋友们看看！不对，不应该叫朋友，像我们这样长达几十年的友情关系，现在应该叫“战略合作伙伴”啦！

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汉 语:我来打酱油。
英 语:It's none of my business .I come to buy some sauce.
德 语:Ich bezogen, was ich kam zu einer Soja-So?e.
法 语:Je lis ce qui, j'en suis arriv une sauce de soja.
荷 兰 语:Ik gerelateerd wat, kwam ik tot een sojasaus.
俄 语:Я,касающихся того, что я пришел к соевым соусом.
西班牙语:Relacionados con lo que yo, me vino a un salsa de soja.
意大利语:I relativi cosa, sono venuto a una salsa di soia.
鬼 子 语:私関连したどのような、私がして醤油.
希 腊 语:I σχετικ? ? τι ? ρθα σε μια σ? λτσα σ? για?.


喜欢一个人是什么感觉？
觉得他身上有wifi！
暗恋一个人是什么感觉？
搜到了wifi，却不知道密码。
失恋了是什么感觉？
本来能自动连接的wifi，突然有一天连不上了。
异地恋是什么感觉？
知道wifi密码，但是距离太远，连不上
脚踏两只船是什么感觉？
看到两个wifi，那个信号强连哪个！
那么偷情是什么感觉？
就是蹭别人家的wifi！

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1、青年问禅师：「大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗?」禅师问到：「何谓富有?」青年回道：「银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗?」禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：「禅师是让我懂得感恩与回报?」「不，土豪。。。我们。。可以做朋友吗?」
　　2、一文艺青年请教禅师：“我在一个最基层的岗位上，做着最平凡的工作。我觉得自己特别没有前途，十分不甘心”禅师拿起身边的一段绳子点燃。看着耀眼的火光，青年若有所思的说道：“禅师，我明白了，即使是一段最平凡的绳子也有属于他的辉煌!”禅师说：“我是说我燃烧绳命和你在聊天!”
　　3、青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它…青年接过筷子，很轻松地就折断了。禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
　　4、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生!”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我!!”
　　5、有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：孩子其实你是个百万富翁啊。为什么?禅师笑着说：你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗?“我愿意!我愿意!哎，禅师你别走啊，我愿意!”
　　6、青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼?”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。
　　7、青年费了千辛万苦终于找到传说中的禅师。他向禅师问道：大师，我长的丑，该怎么办??。禅师说：长的丑，就应该像我一样。。。”青年略思片刻：心如止水，独善其身?禅师摇摇头，缓缓说到：错了。。。长的丑就TM像我一样找个深山躲起来。。!!
　　8、一位青年去见禅师问道「禅师，我女朋友嫌我挣得太少要和我分手怎么办?」禅师闭目不语。青年又逼问一遍。禅师闭目在地上写下四个字母「HJBF」。青年想了一会儿愁道：「您的意思是我们合久必分?」禅师摇头。青年喜道：「那您是鼓励我厚积薄发?」禅师摇头，说：「我是说你好JB烦。」
　　9、青年问禅师，我喜欢一个日语系的女生，我追求了她很久，每次告白都被她说不可以。我是不是该放弃?禅师想了想说，也许是你们的缘分还未到，你注定需要经历更多的考验才能得到她。她说不可以不代表她真的就希望你停下来，她说不要不代表她希望你放弃。去吧，年青人。禅师回到禅房后，默默地打开了快播。
　　10、一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它?禅师答：蜇人是蝎子的天性，而善是我的天性，我岂能因为它的天性，而放弃了我的天性。禅师又道：“蛰就是爱，说也说不清楚”
　　11、一人请教禅师：「有人背地里捅我刀子，该怎么办?」禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声音了吗?」该人摇头：「斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢?」禅师点头：「天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀我艹」
　　12、一青年拜见禅师：“最近我脱发快脱成秃驴了，请指教。”禅师闭目不语，用手指向禅房的墙壁。青年循指看去，一面黑墙映入眼帘，墙体由一块块方砖码成，虽没借助水泥，却严丝合缝坚若一体。青年惊叹道：“此墙非同小可，不知有何寓意?”禅师笑答：“我去泥码了个壁。”
　　13、一个苦者对禅师说：“我放不下一些事，放不下一些人。”禅师说：“没有什么东西是真正放不下的。”苦者说：“可我就偏偏放不下。”禅师让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。禅师说：“其实，这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。。”苦者马上把禅师按在地上一顿猛打：“烫死我了!草尼玛的!让你烫我!尼玛的!让你烫我!尼玛!劳资揍死你让你烫我!
　　14、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的?禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时。终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。
　　15、女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢?禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去?”禅师说：“不，看脸。
　　16、女子叩问禅师：生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切?”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大!”
　　17、男青年问禅师：爱会超越性别吗?禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛。咱们细说。
　　18、青年：“我想要很多很多的钱。”禅师说：“传说中只要集齐七个球，就可以得到一笔很大的财富!”青年：“大师，是七龙珠么?”禅师表情凝重的摇了摇头，说到：“是双色球!”
　　19、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?”拜访者道：“当然是金子好啊!”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢?”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”
　　20、禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师，为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门?禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢?”“腿酸，站不起来……”
　　21、年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。”禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”
　　22、青年问禅师：“王菲和李亚鹏都离婚了，爱情还存在吗?”禅师微微一笑，指着面前一把木锤道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比?”大师闭上眼睛道：“非也!我意思是人家离婚关你锤子事。”
　　23、青年问禅师：“大师，我那么爱她，付出了那么多却不得，可是她还是背弃了我，太痛苦了。”禅师笑道：“孩子，看开点，世间的事本来就不是付出和得到必然相等的，你能举出一个例子，得到和付出是永远相等的么?”青年略一沉吟：“有借必有贷，借贷必相等。”
　　24、青年：禅师，水到沸点会发生什么现象?禅师：滚。
　　25、禅师给青年一个瓶子，让青年装满。青年装了一瓶石子，禅师说，未满。青年又加了一些沙子，禅师说，仍未满。青年再加了水，禅师摇头不发一语。青年只好加盐至过饱和，禅师叹气。于是青年呻吟片刻，加氢氟酸溶掉沙石，蒸去残液，加高温熔化，还原成单晶硅，切割成固态硬盘装满数据，厉声质问禅师：你说!还能装吗?!禅师舒了一口气：不装了。给我看看，里面都有哪些片……
　　26、青年问禅师：大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么方法能让她改变?禅师浅笑，答：方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一种既是假的又是真的东西回来。青年略一沉吟，说道：我的这句话是谎话。
　　27、青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生?”禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么?”禅师摇摇头说：“你吃错药了吧。”
　　28、青年问禅师：“我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：“禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗?”禅师说：“没钱还想找我唠嗑!信不信老子砍死你!”
　　29、青年问禅师：“大师你认为什是爱国?”禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应，青年静思后似顿悟道：“大师意思是虽作普通人，纵有为国捐躯的爱意，满腔杀敌的热血，但要深藏心底，无须张扬显露?”禅师瞬时把座下蒲团掷过来，瞪目怒骂：“买不起六千元的高香就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休!滚!”
　　30、青年问禅师：“怎么才能结束单身?”禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?”禅师说：“我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我?对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。”
　　31、青年问禅师：“大师，我。。。”“放不下一些事放不下一些人是不是?”青年惊呼：“大师怎么知道?”。“来来来，”禅师拉着青年边走边说，“热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。”
　　32、女青年问禅师：为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我?禅师问：你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗?女青年想了想，激动的回答：我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗?禅师：挑战个屁啊，因为大海波大!
　　33、青年问禅师：我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好?禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么?禅师抡起木鱼狠砸：傻X，你得像它一样先有套像样的房子!
　　34、青年问禅师：“大师终日答疑解惑、普渡众生，如何不为俗物所扰，静心修行?”禅师微微一笑：“我每天晚上睡觉前都关机!”
　　35、青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：”你有什么感觉?”“手，头有点紧。”“我也是。”
　　36、青年半夜睡不着，于是问禅师：“大师我经常失眠，应该怎么办呢?”禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟：“大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡?”禅师摇摇头，大怒：“我意思是TM给我滚!都凌晨一点了还让不让人睡啊!”
　　37、青年问禅师：“为什么在相亲节目上牵手成功的男女最后大部分都劈腿了?”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长突然松手，橡皮筋弹了过去，青年人头上冒出汗珠，斜眼呲牙摸着疼痛的手，恍然大悟地说：“您的意思是受伤的总是不愿放手的人?”禅师怒道：“我特么的意思是拉皮条是不会有好下场的。”
　　38、青年问禅师：“为什么我用尽了各种手段，土豪就是不肯和我做朋友呢?”禅师端坐良久，从背后掏出一块肥皂随即扔到地上。青年顿悟：“原来禅师是让我明白人生中将会错过很多东西，不是真正的友谊根本不值得一提，不能挽留的终将会失去!”禅师叹了一口气道：“不。是让你洗澡时对着土豪捡肥皂!”
　　39、禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子上，毛贼：“把钱全拿出来”禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧”毛贼：“这可是你毕生化缘所得”禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果”毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我”禅师：“能”毛贼：“如何渡法”禅师：“放下屠刀，立地成佛”毛贼：“放下了”禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“小逼崽子，把钱还我”。
　　40、青年问老禅师：“我活得没有一点安全感，该怎么办呢?”老禅师用手指了指自己的胸口。青年恍然大悟：“我明白了。只有像您这样心无所系，才能无忧无虑，对吗?”“不”禅师随手扔下一块肥皂说：“你看，安全其实很简单。你现在去捡起来试试?”
　　41、青年问禅师：“我内心总是很烦躁，大师，你能教教我怎么安定下来吗?”禅师领他到垃圾场，叫他：“随便选一个，下山倒掉。”青年按他的说法做了，回来禅师又叫他倒，连续八次。倒完以后青年问禅师：“师傅你是想和我说要坚守吗?”禅师回答道：”我是叫你垃圾八倒（谐音自己想,出国留学网提醒），还有谢谢你为我们倒了垃圾。”
　　42、女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。禅师安慰道：“你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。”女青年抬头擦干泪：“所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗?”禅师一脸愁容：“其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。”。
　　43、青年问禅师：“大师，我心情烦躁，静不下来，我觉得心堵很痛苦。”禅师笑笑抬手向南方一指，悠悠说道，去南面看看大海吧。年轻人若有所思的问，这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗?老禅师摇摇头：“如果大海能够，带走你的矮丑。”
　　44、青年问禅师：我和一个女孩交往了很长一段时间，但是女孩的反应非常冷淡。禅师微笑道：那么你见过瞬间成长的植物吗?青年默默地拿出IPAD打开自己的农场，然后点击超速化肥再点在萝卜上。
　　要看懂以下段子需要多了解一些知识
　　45、青年问禅师问禅师：“我现在遇到了很多很多的困难和烦恼，怎么办?”禅师说：“你随手画一条曲线，用放大镜放大了看，它还有那么弯曲吗?”那个青年画了一个魏尔斯特拉斯函数。（魏尔斯特拉斯函数是一类处处连续而处处不可导的实值函数。魏尔斯特拉斯函数是一种无法用笔画出任何一部分的函数，因为每一点的导数都不存在，画的人无法知道每一点该朝哪个方向画。）
　　46、青年问禅师：“大师，一想到今后总会生病，慢慢走向衰老、死亡，心里很恐惧，怎么办?”禅师笑问：“世上会有不死的绳命吗?”青年略一沉吟，默默掏出装在培养皿里的海拉细胞。（海拉细胞不会衰老致死，无限分裂且异常迅速）
　　47、青年问禅师：“大师，我在追求一个女孩子，不管我对她付出多少，她都不肯接受我，我是不是还要继续追求她?”大师浅笑，说：“哪有什么东西变得越来越贵，你反而要买得更多呢?”青年略一沉吟，顺口说道：“吉芬商品。
　　48、青年问禅师：大师，为什么我有很多优点，可是别人看到的全都是我的缺点呢?禅师微笑道：这就像一面镜子，你只能看到自己的容貌，却看不到镜子后的他人。你能找到一面不一样的镜子吗?青年略一沉吟，把迈克尔逊干涉仪里的半透半反介质拆了下来。（P。S：迈克尔逊干涉仪里的半透半反介质在反射一部分光线的同时，也可以和玻璃一样透过一部分光线。）
　　49、青年问禅师：“大师，我对这个社会充满忧伤，没有事情令我愉快，请问我该怎么办?”禅师笑道：“年轻人看问题要换个角度，这社会也总有让你开心的，譬如你喜欢的，就有你不喜欢的，你愿意的，也就有你不愿意的，你能举出例子说只有一个方面的么?”青年略一沉吟：“双因素理论。”（出国留学网注：双因素理论认为引起人们工作动机的因素主要有两个：一是激励因素，二是保健因素。只有激励因素才能够给人们带来满意感，而保健因素只能消除人们的不满，但不会带来满意感。）
　　50、问禅师：“大师，我的心被忧愁和烦恼塞满了怎么办?”禅师笑问：“如果你的硬盘空间不足了怎么办?”青年略一沉吟，顺口说道：“云存储”。
　　51、青年问禅师：“大师，我很想发大财，但又不想每天攒钱，请问有什么办法吗?”禅师浅笑，答：“财富都是聚沙成塔得来的。你能给我唱一首歌，其中又不包含任何音符吗?”青年略一沉吟，凝望着大师，沉默了4分钟零33秒。（《4分33秒》是美国作曲家兼演奏家约翰。凯奇的钢琴独奏。1952年约翰。凯奇举行钢琴独奏音乐会。这是艺术家也是艺术史上一次独特奇崛、耐人思索的演出。这是一部为任何乐器、任何演奏员、任何乐团而写的作品。三个乐章，没有一个音符。最原始的演出“版本”是：钢琴家坐到钢琴前，打开琴盖，默坐4分33秒。然后起身，向观众鞠躬意。凯奇想用《4分33秒》告诉人们：艺术和生活的界限应该被剔除。生活本身就是一件艺术品，无声中包含着有声。）
　　52、青年问禅师：“大师，我喜欢她，曾经我们也有过花前月下，可是，她却和别人结婚，我不甘心。”禅师笑道：“每个人都有自己的选择，一旦做出了选择，即使曾经有再美好，那也得随风而去。你看，这世上有什么不是这个道理呢?”青年略一沉吟：“买卖不破租赁。”（买卖不破租赁，即在租赁关系存续期间，即使所有权人将租赁物让与他人，对租赁关系也不产生任何影响，买受人不能以其已成为租赁物的所有人为由否认原租赁关系的存在并要求承租人返还租赁物。）
　　53、青年问禅师：“大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么什么方法能让她改变?”禅师浅笑，答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没有背面的纸回来。”青年略一沉吟，掏出一个麦比乌斯环。（麦比乌斯环只有一个面）
　　54、青年问禅师：“我的心被忧愁和烦恼塞满了怎么办?”禅师若有所思地说：“你随手画一条曲线。用放大镜放大了看。它的周围难道不是十分明朗开阔吗?”那个青年画了一条皮亚诺曲线。（皮亚诺曲线是一条连续而又不可导的曲线。）
　　55、青年问禅师，”我的头脑却是被这种繁杂的世俗所装满，却要如何是好?“禅师说，你画一个没有里外的瓶子。它总有一个尽头。你不把它里面的东西倒出来，怎么装新的进去?那个青年画了一个克莱因瓶。（克莱因瓶没有内外之分）
　　56、青年问禅师：“我的心就像门一样，她的离去，将它关闭。我可能无法再爱了。”禅师若有所思地说：“你看看这朵花，多么的美丽。美之前，如何让心无法开朗?"青年说："恩"。禅师继续说："难道存在开的东西会是闭的么?“。"空集"青年随口答道。
　　57、青年问禅师：“大师，我喜欢一个姑娘，但是我和她相距千里，她又不喜欢我。”禅师笑道：“得不到就是得不到，这就是没有缘分吧，你和她像两个平行线永远没有交点。”青年略一沉吟：“黎曼几何。”（黎曼几何中平行线可以相交）
　　58、青年问禅师：“大师，我想要很多钱，但是我又不想付出，你能教给我方法吗?“禅师微笑说：”可以，但是你要先给我找一样东西，它无穷无尽，又不占任何地方。“青年思索一会儿，默默的写了一个康托尔集。（康托尔集是个测度为0的集，用简单的解析几何说法就是这函数图像面积为0。）
　　59、青年问禅师：“大师，在单位，他们总嫌我棱角太突出，不合群!”禅师掏出数根圆柱铺在地上，在上面搁了一块木板，并推动它，说：“你看，轮子合作一致才能保持所承载木板的平稳前进，你能找到棱角突出的形状也让木板平稳前进吗?”青年略一沉吟，默默地掏出一个莱洛三角形。（莱洛三角形勒洛三角形是定宽曲线，用它来搬运东西，不会发生上下抖动。）
　　60、青年：“大师，我期末辛苦准备了很久成绩却还是不好，GPA降了好多，有什么方法能让我GPA只升不降么?”禅师浅笑，答：“潮涨潮落，月圆月缺，这世上可有什么规律是一直增长却断然不会下降的?”青年略一沉吟，说“熵”。
　　61、青年问：“大师，怎样才能踏准人生前进的道路?”大师笑说：“人生如阶梯，若不往上走，就会往下行。你可画得出一个又上又下的楼梯么?”青年想了想，参照埃舍尔的风格画了一幅画。（埃舍尔的画以空间视错觉著称）
　　62、青年：为什么在一次比赛中冠军和亚军都付出了同样的努力，而人们只记住了冠军呢?禅师：我给你讲个人生哲学吧!青年：好!禅师：世界第一高峰是哪个?青年：珠穆朗玛峰!禅师：世界第二高峰呢?青年：乔戈里峰!禅师：第三高峰呢?青年：干城章嘉峰!禅师：第四高峰?青年：洛子峰禅师：第五?青年：马卡鲁峰!禅师：……青年：哎，说起来，你刚才说想给我讲的人生哲学是什么啊?禅师：……
　　63、“我发现我的内心到处都是空虚，怎么办?”禅师说：“一块破烂不堪的布，剪下其中的一小块，不也是完好无缺的么?”青年默默地掏出了一块谢尔宾斯基地毯。（谢尔宾斯基地毯它本身的一部分完全相似，减掉一块会破坏自相似性。）
　　64、青年人问大师：“四季循环，昼夜更替，为什么会有这种自然规律?”大师微微思索道：“你看天上恒河沙数，但它们都有自己既定的运行轨道。但凡我们能够描述的事物，都会有它自己的规律。”于是，青年人在沙地上写出了薛定谔方程。（薛定谔方程表明量子力学中，粒子以概率的方式出现，没有规律。）
　　65、青年问禅师：“我工作很努力，但事业上却没有一点成就，怎么办?”禅师说：“九十度很热，但这样的水温，能让水沸腾吗?”青年幽幽的说：“我的故乡在在拉萨。”（海拔高处沸点低）
　　66、青年问禅师：大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么方法能让她改变?禅师回答：方法很简单，不过若想要我教你，你需下山为我找来无叶花，无根草。青年略一沉吟，从路边采来水晶兰一株，菟丝子一把。（水晶兰其实不是兰花，它全身没有叶绿素，也没有叶子，只有花朵：而菟丝子则是一种寄生植物，本身没有根系。

大肚蝈蝈

眼睛进了沙子 别！乱！揉！
沙子有棱有角的，胡乱揉起来容易弄伤角膜，引发感染，严重的话还会损伤视力甚至导致失明。正确的做法是想办法流眼泪，你可以打个哈欠，也可以用膝盖去磕桌角，或者把你的iphone7从五楼往下扔。如果哭了一场还是无法感动沙子，就去找医生吧。 ???


《一律用太监》
当下官场腐败久治无效，鄙人有一计——“一律用太监”，并附三条过硬理由：
1.可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象。
2.可以根除“官二代”，避免欺压百姓情况。
3.可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。



《孩子的理想》
老师问：“蛋蛋同学，你长大了想做什么？”
蛋蛋：“我长大了，一定要当个官！起码是要搞个几千万，然后包个二奶！有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿！”
老师哑口无言，只得继续问下一个小朋友:“燕燕同学，你长大了想要做什么呢？”
燕燕说:“当蛋蛋的二奶！”

大肚蝈蝈

餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女问服务员：“我们的菜还要等多久？”
忙的满头汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！”
女子噗嗤一笑，调整了调整坐姿，又耐心的等了起来。。。



昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。。。
我好生羡慕，我上前崇拜的问到：“大哥能教教我吗?”
大哥：“劳资踩到屎了！”

大肚蝈蝈

今天有些烦恼，于是我去了一趟少林寺。
　　我问禅师：“我是做贷款的，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还挣不着钱，还要面对各种压力，别人都有时间休假，而我却不行。”
　　禅师右手捂左胸，不语。
　　我追问禅师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”
　　禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出]家以前也是做贷款的！今天听你又说这些，我心堵得慌。”