【每天一笑 】买茶叶

大肚蝈蝈

一同事换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条："亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。"
接着关机睡觉。
然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹。
后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。



”方丈，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”
方丈不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来”我明白了方丈，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”
”不是，我只是想看清楚，你TM到底在哪！

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造句
1、风味：悟空说：“这阵风味道异常，定有妖怪！”
2、口才：人有口才可以吃饭。
3、从容：做事应从容易的事做起。
4、总是：杨总是地球人。
5、人才：为了减肥，有些人才吃一顿饭。
6、难看：由于云的遮挡，我很难看见太阳。
7、的士：大部分的士兵都当不了将军。
8、墨水：我姐的男朋友胸无点墨水平很低。
9、月球：已经过了四个月球场还没修好。
10、大使：作文人物名字出现概率最大使用次数最多的是“小明”和“小红”。
11、如果：通过品尝，我觉得牛奶不如果汁可口。
12、团结：今天吃了两个饭团结果闹肚子了。
13、可爱：她可爱打扮了
14、牛排：一群牛排着队前行。
15、牛顿：王二伯听说家里丢了牛顿时昏死过去。
16、手表：王二伯的牛找回来了，他拉着民警的手表示感谢。
17、大学：我家老大学习成绩很好。
18、格外：小明不听话，总是把字写到方格外。
19、水平：别急别急，先喝杯水平静一下。

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＜嫁给网络英才的十大好处＞
1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）；
2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐；
3、不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生mm心动；
4、他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉。。。
5、讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫；
6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物；
7、你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌；
8、他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网；
9、不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了；
10、离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取“道糠亩”（.com）20％的股份就足够了。

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快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”
收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧 ？”
快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”
收件人：“关你妹呀，我叫郑月。 ”
快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”

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郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家……”

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有一天，某教授开车带一妙龄乙醚出行。途中，教授忍不住把自己的手，放在了妙龄乙醚的大腿上。妙龄乙醚笑问：教授，《易中天文集》第某卷某篇某行怎么说来着？教授满脸通红，慌忙把手收回。回家后，教授急查《易中天文集》，才发现那句话竟是：如果你能再深入一点，就能得到更多的快乐。于是，该教授痛心疾首地说：这都是专业水平不高给害的呀_

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有的女人一吵架就让老公跪搓衣板，跪键盘的，男儿膝下有黄金，怎么能随随便便给你跪
有什么事情让他坐下来好好说嘛

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原文：子见南子 子路不说 夫子矢之曰 予所否者 天厌之 天厌之

翻译：孔老偷会破鞋 徒弟瞧不起 老东西就罚神赌咒 我要是啪啪了 就五雷轰顶 轰顶

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汉 语:我来打酱油。
英 语:It's none of my business .I come to buy some sauce.
德 语:Ich bezogen, was ich kam zu einer Soja-So?e.
法 语:Je lis ce qui, j'en suis arriv une sauce de soja.
荷 兰 语:Ik gerelateerd wat, kwam ik tot een sojasaus.
俄 语:Я,касающихся того, что я пришел к соевым соусом.
西班牙语:Relacionados con lo que yo, me vino a un salsa de soja.
意大利语:I relativi cosa, sono venuto a una salsa di soia.
鬼 子 语:私関连したどのような、私がして醤油.
希 腊 语:I σχετικ? ? τι ? ρθα σε μια σ? λτσα σ? για?.

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记得以前我在村里小学读书。
　　那时人有点调皮，
　　所以跟纪律委员是死对头。
　　我经常在课上睡觉，
　　自习时聊天。
　　有一次，
　　就被她记了名字。
　　我很生气，
　　恰好坐在她后面，
　　就把她的头发剪了。
　　原以为，她会像往常一样打我，
　　没想到，
　　那次她哭了起来。
　　那是我第一次感到心慌，
　　第二天，
　　我像往常一样带了烤地瓜去学校充饥。
　　她抢来吃了，
　　说是赔偿，
　　结果那地瓜很好吃。
　　她问，
　　怎么那么好吃，是你家种的么？
　　我装逼劲来了，说，
　　对，我家种了好多亩地瓜，都很好吃，
　　那些地瓜都是国家科学院研究的新品种，
　　我爸是科学家，
　　所以才从国家里偷偷带了一些回家种。
　　结果她很高兴，
　　要我每天都烤地瓜给她当早餐，
　　否则就要向老师告我。
　　我沦为了她的奴隶。
　　一学期下来，
　　学校里关于我们的绯闻满天飞，
　　说我天天用地瓜追女孩。
　　更没想到的是，
　　纪律委员要我对她的清白负责，
　　所以我又沦为了她的男朋友。
　　她长得像地瓜一样，
　　我可不喜欢她。
　　但可惜她觊觎的不是地瓜，而是我。
　　寒假到了，
　　为了庆祝我们成为情侣。
　　她要和我一起去烤地瓜，
　　不允许叫上其他人，
　　只能是二人世界。
　　我们到田里，
　　捡土块，
　　还捡了柴和叶子。
　　地瓜，
　　其实我家并没有种，
　　我都是到别人家“捡”的
　　所以我和她去偷地瓜时，
　　她指着那亩地，说，
　　这就是从国家里偷回来的地瓜种的？
　　我点点头，说，
　　对，这可都是上过天的改良地瓜，倍儿香。
　　辛亏当时是冬天，
　　大人都窝在炕里吹牛了，
　　周围没什么人，
　　所以不至于鬼鬼祟祟。
　　到烤地瓜时，
　　她的脸被火烤得红彤彤的，
　　我竟然心动了。
　　她对我说，
　　吃完地瓜，来我家吧，我想给你一个难以忘怀的夜晚。
　　我脸刷一下红了，
　　纪律委员是个三好学生，
　　只要她用成语，
　　那就说明她是认真的。
　　那天傍晚，
　　我屁颠屁颠的跟到了她的家，
　　心里扑通扑通跳。
　　只见她拉开门，大喊一声：
　　妈，快出来，就是这猪拱了我们家一学期地瓜！！！
　　夕阳下，
　　一个女人扛着锄头追着一个
　　提着裤子的小孩，
　　那小孩度过了
　　一个难以忘怀的夜晚。