【每天一笑 】买茶叶

大肚蝈蝈

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气地把卷子一撕准备离开考场。监考老师也生气地问他：“你是哪班的，叫什么名字？”该生把裤腿一掀，说：“你猜，你猜啊！”




顾客A：同。。同志。。。我。。取。。。取。。5000块钱
银行员工A：你卡带了吗？
顾客A：卡。。。卡。。你。。妈。。妈。，老。。老子。。是。。口。。吃。。。。

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大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大声了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的，老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”

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吃货的世界和普通人的世界是不同的

莲花
　　普通人看到莲花以后：接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红
　　当吃货看到莲花以后：莲子煮粥能补气，糖醋莲藕内中空。

　　桂花
　　普通人看到桂花以后：亭亭岩下桂，岁晚独芬芳。叶密千层绿，花开万点黄。
　　当吃货看到桂花以后：亭亭桂花树，足足三丈高。既能做月饼，还有桂花糕。


　　草原牛羊

　　普通人看到草原上的牛羊：天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊。
　　当吃货看到草原上的牛羊：羊肉串它很香，吃完再喝骨头汤。

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一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：
　　“据我十年的个人经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，
　　甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称是，
　　问他：“那长得好看的呢？”前辈深深地吸了口烟：“穷，没玩过。”

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西安高温42℃，钟楼一老人不慎被车刮倒，老人二话没说立马爬了起来，一点都没有碰瓷赔钱的意思，围观众人议论纷纷："大爷人不错"，"大爷素质真高"，"大爷身体棒啊！"“大爷是西安人的骄傲！”老人说：你个二球，你躺一下试试！烫得要死！ 再不起来就直接火化了！





3岁小女孩不听话，
         她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的这回答，绝了

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第一次听程琳的《信天游》把“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么烂女人嘛！



俺至今听乌苏里船歌第一句还是:"尿到河里喽.尿到河里喽 ...........", 你说那人咋恁没涵养啊,尿河里就尿河里呗,还自鸣得意地唱上了,世风日下,人心不古哇.

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周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。

老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！

老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！

老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！

那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！

老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！

老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！

老头只好认输，乖乖的做饭去了。

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去女友家，抢着去做饭。锅铲齐飞搞出几个菜。准丈母娘吃了一口，筷子含在嘴里，泪眼蒙蒙说：“小飞，这让我想起我妈做菜的味道……”我挠头傻笑；“呵呵，谢谢夸奖”她说：“唉，那时困难，八口人一个菜，菜咸的吃一口就一个窝窝头”

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加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”
　　美女同事凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐...”我果断地拒绝了。
　　望着她远去的背影，我心想：“妈的，当初要是好好练科目二，现在也不用担心车倒不出来了！”

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一天，年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么，大声喊：“您在种什么呢？” 老大爷沉默了一会儿说：“你游过河来，我告诉你！” 年轻人游了过去，老大爷在他耳边低声说道：“我在种豌豆呢。” “那为什么您非得让我游过河呢？” “那样麻雀会听见，会把豌豆都吃光的！”


宴会中，曹操左右小妾，吵得不可开交，都扬言寻死。
曹操大怒说：那你们就同归于尽吧！
这时从席下冲出一名武将抱拳单膝跪地：末将于禁谢丞相赏赐！