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楼主: 大肚蝈蝈

【每天一笑 】买茶叶

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[LV.Master]伴坛终老

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 楼主| 发表于 2016-7-30 01:07:12 | 显示全部楼层
朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?  ”



一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。尼玛,这是买了什么眼药水?两滴致瞎!顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”
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 楼主| 发表于 2016-7-30 01:08:41 | 显示全部楼层
手机响了,一看是我一哥们打来的,立马接听。电话那头:“喂,兄弟,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收款,不垫资,现场结算。”

    我欣喜若狂:“什么工程?现在过来和你谈。”我放下电话,就按着约定地点赶过去了,我一进屋哭了。尼玛,“打麻将,三缺一。”

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 楼主| 发表于 2016-7-30 19:04:51 | 显示全部楼层
小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。



沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛”——这缺德校长是胡适。
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 楼主| 发表于 2016-7-30 19:40:32 | 显示全部楼层
今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊




爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!



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 楼主| 发表于 2016-7-31 15:55:46 | 显示全部楼层
刘备三顾茅庐去请诸葛亮,
第一次去请,诸葛亮没搭理!
第二次去,还是没搭理!
第三次诸葛亮实在受不了了,就对刘备说:“你三次都空着手来,你好意思吗?”





从前,有一老光棍,他每到人家好吃饭的时候就到邻居家,想蹭顿饭。
开始邻居处于礼貌说:“吃点吧?”他就说:“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。
常来邻居吃饭就不说客套话了,他就自己说:“你们猜我吃饭了没有?”
邻居说:“你吃了。”
他就说:“你猜错了,我没吃。”
邻居只好苦笑的说:“那你就吃点吧。”
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 楼主| 发表于 2016-7-31 18:09:41 | 显示全部楼层
?杨振宁和翁帆的孩子
!还没有孩子,如果有的话请参照下面的故事加以理解:
【版本一】

有位八十岁的老头娶二十岁的少女,新婚不久,少女怀孕了,老头便带少女去医院检查。
   检查结果出来,少女确实是怀孕了。老头便把负责检查的医生拉到帝边,悄悄地问医生:“医生,就你告诉我,那孩子是不是我的? ”
   医生瞧了瞧老头,半响才说:“这样吧,我先给你讲个故事。”
   医生开始讲了:“从前,有一个人拿着一把水枪在森林里,遇上一只恶虎,那人慌张地一抬枪,射出一股水来,那老虎却突然死了。为什么? ”
   老头想了想,肯定地说:“那一定是有人在后面放冷枪!”
   医生笑了笑,说:“我也是这样想的。”

【版本二】

一七旬老翁,娶了20多岁的女子做老婆,想生一小孩,问医生,医生告诉他不能生。可三月过后,老翁带老婆来到医院,说,为什么我老婆怀孕了?!医生说:“我来说个故事,从前有个人打着雨伞路过一片森林,一头狗熊扑过来,路人赶紧收起雨伞对准狗熊,嘴里啪啪二声枪响,狗熊应声而死”老翁纳闷:“伞也能打死狗熊?”医生说:“因为那是别人打的枪。”
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 楼主| 发表于 2016-8-1 17:05:17 | 显示全部楼层
一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!
另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”
不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”



:重要通知

八一已经来临,八一建军节就要到了,温馨提示:给你身边的军人买礼物、请他们吃饭、给他们发红包,与他们一起庆祝建军89周年,是每个公民应尽的义务。另:根据中央发文指出,送礼物、请吃饭不利于军人的日常工作及节日战备,优先考虑发红包,100、200不需要,只发8.1元即可,土豪可以发个81元。望朋友圈搞好团结,做好拥军工作,接此通知立即执行。敬礼!期待,8.1红包
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 楼主| 发表于 2016-8-2 10:35:34 | 显示全部楼层
一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“ 哼!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子嗎
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 楼主| 发表于 2016-8-2 21:13:01 | 显示全部楼层
一个小朋友问一个富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产……



昨晚在肯德基吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,尼玛……桌子上的手机没了。

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 楼主| 发表于 2016-8-4 17:13:32 | 显示全部楼层
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