【每天一笑 】买茶叶

大肚蝈蝈

短篇小说

            失   误

      偏远县里的一位女县委副书记想再＂进步＂一下，当个一把手，决定趁中秋节之际给省城的领导送点礼。但当前反腐风声紧，她思考后慎重地拿出了两套方案：① 如果领导不是很热情，就送土特产；② 如果领导很热情，就送银行卡。
       第二天，到了领导家，领导倒茶递水果很是热情，她很激动，决定送卡，临出门时掏出卡放在茶几上，返回了宾馆。到了宾馆怎么也开不了门，坏了！才想起原来刚才给领导放下的是宾馆房卡！她找服务员进房后，懊悔得怎么也睡不着，直到深夜还在绞尽恼汁想着怎么补救。突然，她听到有开门声，原来是领导拿着房卡进来了。结果……这事儿办了，那事儿也办了，土特产和银行卡还省下来了！
     妈的，失误有时候也能成就人生！

大肚蝈蝈

男人和女人开车的区别！
男人开车：男人在车上与女人生气时深踩油门
女人开车：女人在车上与男人生气时踩刹车

男人开车：违章被逮与警察吵
女人开车：违章被逮与老公吵

男人开车：黄灯亮了还要踩油门
女人开车：绿灯还有1秒就踩刹车

男人开车：等红灯，跟着倒计时
女人开车：等红灯，对着化妆镜描一描

男人开车：哪儿安全哪儿停
女人开车：哪儿方便哪儿停

男人开车： 车脏了就洗，油少了就加满，汽车如老婆兄弟
女人开车： 车脏了不管，油没了不知道，汽车就是一工具

男人开车： 车里的工具少不了，各种各样的油呀水呀一定要备齐
女人开车： 车内的装饰缺不得，千姿百态的熊呀狗呀一定要多点

男人开车： 只要车好，黑白灰蓝我不在乎
女人开车： 最好漂亮，能跑多快我不在乎

男人开车： 车子出了毛病，先停下来，别再搞出点什么事情来
女人开车： 车子有了情况，先开回家，交给老公后一身的轻松

车子没油了
男人：找到最近的加油站
女人：打电话给老公，老公怎么办呀？！

和人剐蹭了
男人：哥们儿，聊聊吧
女人：打电话给老公，老公怎么办呀？！

爆胎了
男人：自己换备胎
女人：打电话给老公，老公怎么办呀？！

这就是男人与女人开车的区别，你中枪了吗？
场景纯属虚构，如有雷同，纯属必然，嘻嘻嘻嘻嘻~

大肚蝈蝈

我习惯戴耳机，刚刚进电梯遇到一美女，我就把音量调小了，没想到途中美女放了个屁，出于礼貌我假装没听见。
美女转头看了我一眼，见我戴着耳机，她微微一笑，然后噗～噗～噗～噗的放了个连环屁后走出了电梯……



乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不容易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么？”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西！罚款三千！”
第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么？”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行！现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千！”
第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么？”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗？罚款三千！”
第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么？”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗？”大妈呵呵一笑，说：
“会呀，我每天给一只猪十块钱，要吃什么它们自己去买！！”

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晚上出去酸辣粉，不小心把辣油溅到眼睛里面了，眼泪一直哗哗的流。但是又舍不得那大半碗粉，就边哭边吃。。老板中途过来，在一边看呆了，吃完说啥也不收我钱。



医院送来一个车祸的伤者，下肢粉碎性骨折，外带腹内出血。
医生问警察：“这人怎么受伤的？”
警察：“涉嫌碰瓷，被车撞了。”
伤者狡辩：“你见过几个碰瓷的受这么大伤？”
警察：“算你点背！我们看了监控，你刚躺地上，那个女司机就压过去了，她以为自己压到什么了，又把车倒回来——压了两遍！”

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“我对你很失望。”白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下！”“不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！”“我还没有黑到那个地步！”一旁观战的包拯咆哮道！





熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”包拯叹了口气：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”公孙策安慰道：“大人切莫妄自菲薄，您随便找个人合影，出来的都会是黑白照片。”

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枯荣大师：段誉，这六脉神剑的剑谱交给你了，好好练啊。段誉：大师，晚辈有一事不明，剑谱上说一根手指练一种剑法，为什么是六脉神剑呢？枯荣大师道：此中玄机，不可名言，你自会慢慢参悟。段誉：要参悟多少年啊？枯荣大师伸出两只手：整整十二年。

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《北京大雨》
北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!





   《选总统》
美国佬夸耀的说，我们上午投票，下午就知道谁是总统了。
中国人淡定的说，傻不傻啊，我们今天投票，去年就知道主席是谁了。
朝鲜人蔑视地对美国人和中国人说，我们不用投票，小时候就知道了。
日本人一脸囧像地说，我们一直在投票，就是不知道是谁当首相。
俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。
一个古巴人疑惑地看著各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？
伊拉克人大声回答说，能换，怎麽不能换！自己不换，美国人给你换！

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语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”
桓侯曰：“寡人无疾。”
扁鹊曰：“—————” 让学生们填上。
有位学生填：走两步，没病走两步。

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我家在做红烧肉的时候，隔壁美女养的二哈循味跑到我家讨吃的。吃了几块红烧肉后就赖在我家不走了，任凭美女怎么拉也不走，最后媳妇儿盛了一小碗肉给美女让她引着二哈才带走了……两分钟后，就听到了二哈愤怒地吼叫和美女地满嘴含糊不清地斥骂：“你个狗东西刚才已经吃过了，这是隔壁大哥给我的！就不给你吃！！！”这俩吃货啊！

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前两天我姐板着脸回娘家来了。说是和姐夫吵架了，还动了手。果然，没多久，姐夫就电话、微信各种道歉，央求。我姐不为所动。眼看一周过去了，姐夫打电话求我做工作，希望我姐早点回去。我说你傻啊，自已亲自来接不就完了。姐夫长叹了一口气:我也很想来啊。这不还没有借到轮椅吗！


玩微信，捡到一个漂流瓶，是一个男的……
我:你哪儿人？
男:山东的。
我:哇！你会开挖掘机吗？
男:你哪儿的？
我:云南的。
男:那你特么也会六脉神剑了？