【每天一笑 】买茶叶

大肚蝈蝈

法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”
马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。”


里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。
这时，里根便插入一句：
“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”


记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道：“我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”
记者马上说：“不是保密的。”基辛格反问道：“不是保密的吗？那你说是多少呢？”记者只得“嘿嘿”一笑。

大肚蝈蝈

丈母娘打电话给老婆，说想女儿了，叫她回去住几天。我就纳闷了，为啥丈母娘不叫我去呢，于是我就打电话问丈母娘。丈母娘语重心长的说：“你小子傻啊，快双十一了，你想让她败家吗，农村没网，住两天就太平了！”我流着泪挂了电话，真是中国好丈母娘！
钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定所以，钞=金+少
将该稀有金属放到支付宝这一器皿中
加入双十一这种催化剂
可瞬间变成空气

大肚蝈蝈

大肚蝈蝈

美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索，又刻苦钻研的好兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。
“这一定是弄错了吧１大莱特期期艾艾地说，“演说是归舍弟负责的。”
主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。”


哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿出一个鸡蛋说：
“诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？”
那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。贵族们很不服气，说这样我们也会立。
哥伦布笑着说：“问题是你们这些聪明人谁也没有在我之前想起这样做。”

大肚蝈蝈

凤凰卫视主持人鲁豫采访上海精神病院院长徐一峰。
鲁豫：“徐院长，您怎样确定病人是否治愈？”
徐院长：“其实很简单，先把浴缸注满水，然后旁边放一把汤匙和一个小脸盆，看他怎么把浴缸里的水弄没喽。”
鲁豫惊奇：“这也太简单了！我都不用想就知道该用小脸盆。”
徐院长认真的看着鲁豫，无语了十多秒，然后答道：“已治愈的话...会把浴缸里的塞子拔掉。”
通过这次采访，徐院长深感任重道远，主持人都这样，现实生活中精神不好的人很多啊。

大肚蝈蝈

美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”
“早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐烦了。
“他因为脚跌伤了，躺在床上。”
“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的１


同事骑摩托车回家，和对面来的另一辆摩托车来了个亲密接触，双双倒地，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔也躺地上了，十分钟后，俩人热的跟孙子似的，对方忍不住先开口了："没什么事吧，没事就赶紧走吧，天太热了！"

大肚蝈蝈

某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”说罢，命一小僧持POS机伺候。
行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点燃，说：“师傅，菩萨只须一个工作日就可收到。善哉善哉！”
方丈老泪纵横，仰天长叹：“论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！

大肚蝈蝈

今天和儿子回家，上楼梯时儿子问我：为什么楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢？
　　我回答道：因为这是声控开关啊！
　　儿子想了想又问：我能用遥控器开这种灯，你信吗？
　　我笑着说：如果你能用遥控器开这种灯，我给你一百块钱。
　　只见儿子跑回家，从家里拿出了电视遥控器，然后用力往地上一摔，只听“叭”的一声，楼道里的灯亮了！
　　我擦，这倒霉孩子！

大肚蝈蝈

傻子遇见个收废品的，小声地问他：“收铁不？”
收废品的四下张望下说：“收.”
傻子说“有点长。”
收废品的说:“没事，先领我看看。”
傻子说：“等晚上吧……”
到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车轨道说：“就是这两根，北京到广州的，你开个价吧。”
收废品的怒吼：“滚……|”

大肚蝈蝈

哥们到我家哭诉：老子非得和那娘们儿离婚。
我看着鼻青脸肿的哥们说：你虽然被嫂子打了，但也没必要离婚啊。
哥们：她没打我。
我：既然她没打你那更不用离婚了啊。
哥们望着我幽幽的说：她虽然没打我，但她在旁边指挥。
我。。。